Para el futuro amor de mi vida...

Mi (futuro) amor:

Quiero que sepas que esto es nuevo para mí. Cada palabra, cara mirada, cada “te quiero”. Aún no son 100% parte de mi ser, pero a la vez salen de lo más profundo de mi corazón. Tengo años imaginando tu sonrisa, tu mirada, tu voz.

Ahora sé cómo son y no sé que decir…creo que es amor, pero no estoy segura, no me había sentido así antes. Tengo miedo, no puedo decir que no, mi corazón esta viajando a mil por hora a lugares desconocidos, no sueltes mi mano, por favor.

Quiero que sepas que nunca he amado, pero he querido y me han roto el corazón. He regresado en mis pasos para recoger los pedazos, los he vuelto a unir, y ahora te lo doy, con cicatrices, pero late por ti.

Guárdalo sin miedo pero con cuidado. Sé que crees que soy fuerte porque ando sola por la vida, pero te confieso que por dentro soy arena…caigo para levantarme de nuevo. No dejo que nadie lo sepa. ¿Guardas mi secreto?

Soy una caja de sorpresas. Voy a querer escribirte muchas cartas, hornear pasteles, llamarte en la madrugada, sólo para escuchar tu voz…pero también voy a hacer cosas sin avisarte, y te pido disculpas, no estoy acostumbrada a que alguien esté pendiente de mí. Estoy aprendiendo a equilibrar de nuevo mi vida. Tu llegada es el terremoto más dulce, pero aun así, has desordenado algo dentro de mí, y estoy aprendiendo a vivir así.

No sé discutir sin llorar, no sé ceder, nunca me he peleado con alguien tan importante como tú. Estoy loca, voy a gritar y hacer un berrinche, porque busco que me calles con un beso. Cállame y luego conversamos un acuerdo, pero primero bésame. Dame la mano al caminar, lo sentiré extraño pero me gusta.

Si algún día quieres llorar, hazlo, limpia el alma; jamás pensaré que eres débil; eres fuerte por mostrar tus lágrimas.

Dicen que lo bueno llega a los que esperan. Esperé bastante por ti y ya te encontré y tú me encontraste. Gracias por cruzarte en mi camino y no pasar de frente. Gracias por tu mirada, por tu corazón, por tu sonrisa. Iluminan mi vida más que un millón de estrellas. No soy cursi, creo que estoy enamorada de ti. Juro leerte esto cuando te conozca. Te quiero como siempre y para siempre.

Yo.

“¿Qué somos? Siempre odié esa pregunta y nunca creí que la formularía ni en mi mente. Sin embargo, anoche pensaba en qué seremos tú y yo cuando ya no seamos nada, porque somos algo, ¿no? No necesito una etiqueta. Tampoco exijo exclusividad ni es un reclamo. No quiero que una palabra nos defina pero, ¿somos? Quisiera saber eso. Lo siento, soy una pesimista y para mí todo tiene fin. En el fondo sé que no estarás en mi futuro y me duele. Pienso que, cuando ya no sea mi tiempo y yo ya no sea parte de tu vida, quiero tener la completa seguridad de que fuimos reales. Quiero tu nombre en la historia de mi vida.

Amo los números, ordenar y contar pero, ¿cómo mido la importancia que tuviste en mi vida? Siento mis ojos llorosos cuando pienso que no vales lo mismo que un novio. Cuando ya no seamos, ¿en qué te convertirás? ¿en un recuerdo? ¿en un número? Me falta eso. Me falta la seguridad de que somos ciertos y que valemos el uno para el otro. Necesito saber que contamos porque fuimos reales, y si fuimos reales no importa el nombre ni si contamos o no, porque nadie puede quitarme eso.
Así que, cuando lo único que quede de nosotros sean historias, ¿puedo contarte? Porque siempre creí que el acuerdo era sentir lo menos posible. Perdóname, pero en unos años cuando alguien me pregunte cuántas veces he amado, sé que voy a pensar en ti y no quiero descartarte porque no tuve permiso. Dime, ¿puedo amarte? Cuando alguien me pregunte cuántas veces me han amado, ¿vale si yo me sentí amada? Cuando alguien me pregunte cuántas parejas tuve, ¿fuiste tú una?
Te quiero demasiado como para dejar que te borres en la nada. No soporto la idea de que cuando ya no haya un “nosotros”, te borres de mi vida y seas inexistente. Yo quiero que cuentes en mi pasado y en mis amores. Cuando no quede nada más de ti, quiero que al menos seas un número. Aunque en una unidad no quepa el valor que tienes para mí, ni todos los recuerdos y suspiros, quiero que aparezcas en mi línea del tiempo. Sentirme con el derecho de mencionarte como importante.
Odio preguntarme todo el tiempo si nuestro vínculo es trascendente o no. Si quedarán cenizas cuando se apague el fuego, no saber siquiera si esto es fuego, para empezar. No quiero que termines como una página de mi vida escrita con lápiz en lugar de tinta indeleble. Siento que somos mucho para no ser nada, pero me asusta que no seamos suficiente para ser algo. No quiero extraviarte en mi memoria y en el fondo, tampoco quiero que me pierdas tú.

Mientras tanto, yo no quiero pensarle, quiero suprimirle de mis memorias, olvidar el daño que me hizo, olvidar que para él fui nada. No quiero que sea un numero, cada que lo pienso duele. Así que seremos lo que él decidió; nada.

Yo quiero que seamos, amarte y que contemos para prohibirme olvidar.”

Y entonces??

Y una vez más estás ahí, donde juras no volver, prometiste que no volvería a pasar...

Pero a veces no se cumple todo lo que se promete y tampoco lo qué se dice, creo que llegamos a un punto dónde quiero hechos, ya no palabras, donde quiero que todo cambie, que tal vez tu cambies todas esas cosas que solo hacen daño, que ya no llegues y desordenes mi vida y te vuelvas a ir, si no que te quedes ya aquí, no sé si para siempre, pero al menos si por un tiempo, para recuperar lo no vivido y arreglar lo dañado.

Solo quiero decirte qué sigo aquí, siempre, desde hace 4 años, jamás me he ido, solo sigo esperando que tú también quieras estar....

Oír tu voz...

No creas que soy cobarde 
solo llamo para colgarte 
tan solo necesitaba oír tu voz...

Encendí mi alma y apague mi mente...

En ocasiones todo parece muy complicado...

Cuándo piensas y deseas que las cosas, tiempo, relaciones (amistad y pareja) duren mucho tiempo terminan en un abrir y cerrar de ojos, pero no entiendes por qué se hace todo tan complicado o la verdad es que nosotros lo vamos complicando cada vez más, pienso qué así me ha hecho la gente, que abro mi ser hacia esas personas y al final todo termina con drama. Y mi vida últimamente gira en eso en el DRAMA...

DRAMA por no saber qué hacer, DRAMA por qué extrañas, DRAMA por qué no contestas, DRAMA por qué piensas diferente, DRAMA y más DRAMA...

Creo que me he ido acostumbrando a ello, pero necesito CAMBIOS, pero cambios grandes, ya no quiero más drama, ya no quiero extrañar, ya no quiero tener miedo a las respuestas, miedo a las preguntas. Ya no tener miedo a hacer llamadas y al momento de que te contesten no colgar, ya no más miedo a enfrentar las situaciones...

Que ya no importe si enviste un mensaje y no obtuviste respues, a ya no alejar a la gente de ti, no por qué con algunas te vaya mal quiere decir que con todas sera igual.

HOY ENCIENDO MI ALMA Y APAGO MI MENTE... Sin temor a lo qué pase y todo será bienvenido.

Así nada más...

Recuerdos en mi cabeza.

En estos días he recordado tantas cosas, recordar cómo estúpidamente me enamore, pensar y crear cosas al lado de alguien, qué al final, qué al final resultan ser nada... Siempre recuerdo qué alguien me dijo una vez: "Nadie firma un papel dónde dice qué ambas personas deben dar lo mismo" y es cierto, a veces damos tanto sin pensar si hacemos bien o mal, sin pensar qué al final los únicos afectados seremos nosotros, por crearnos ideas vanas en la cabeza, sueños qué jamás se cumplirán, simplemente vamos creando una historia, un cuento qué ni será cómo pensamos y mucho menos tendrá ese final tan esperado.